因素

　　沟通能力

　　构成沟通能力有两个因素，一是思维是否清晰，能否有效地收集信息，并做出逻辑的分析和判断。另一则是能否贴切地表达出(无论是口头还是书面)自己的思维过程和结果。而前者更重要，没有思维的基础，再好的语言技巧，也不可能拿到(传达、说服、影响)的结果。

　　试想，既然沟通有两个要素，思维与表达，那么，我们可以推论，沟通也有两个层面，即思维的交流和语言的交流。一般人重视的都是语言的交流，但如果你不能了解对方心里此时此刻在想什么，如果对方的思维没有跟着你走，那么，你想得再清楚，讲得再清楚，不也很象是在背台词吗?至少，是自说自话吧?所以，沟通能力强，有一个重要的标准，就是你能实时把握对方的思维，而提前做出反应，使你们的交流从语言层面，上升到思维层面。

　　举个例吧，比如，单口相声：我们都听过，能感觉单口相声是最难讲的，八成就是自说自话，无人搭理，台上台下一片尴尬。当然，你也可能说，有些演员说话，就是可乐，比如葛优，什么词儿到他嘴里都好笑。那是演员的功夫，咱不谈那个，咱谈的是脚本。

　　好的相声段子，一定是千锤百炼出来的，每一句都有每一句的作用，每一句讲出来，相声演员一定知道台下观众能有什么反映。所以，看似他一人在台上比比划划，但实际上他却跟全场观众都在互动交流。这种互动交流不是语言层面的，因为台下观众不能跟他一唱一和，那就乱套了。这种交流是思维层面的，他就好象能看见群众心里在想什么，感受是什么，他能因之而改变自己的道白和节奏。他就能知道什么话一说，台下立刻就会提起兴趣，所以他要先卖关子。他就能知道什么话一说，台下一定哄堂大笑，所以他要抖包袱。

　　好的小说家，也都有很强的沟通能力，他就知道怎么写，能把你勾住，使你忍不住地一个劲往下看。好的导演，也有很强的沟通能力，他就知道怎么拍，故事才好看，大伙才爱看。我们经常称之为“会讲故事”，对了，就是这个词儿，在家庭中，我们也得“会讲故事”。讲故事表面上是你在讲他在听，是单向沟通，事实上，也是自己在时刻调整自己，用对方最爱听最能接受的方式讲出你想讲的东西。这样才能做好有效沟通的第一步。

　　有效的沟通是一门学问，也是一门艺术。说沟通是学问是因为任何沟通都是有其本身的目的，把握住沟通的目的，同时掌握沟通的要领，将相互的理解或者思想表达出来是需要练习和实践的;说沟通是一门艺术，讲的是沟通是技巧，其中包括语言的，非语言的，外部因素，交流双方对事件的把握度以及是用一个什么样的态度在进行沟通等等。

　　沟通能力的培养

　　第一、多聆听，了解对方真正的意图

　　沟通大师戴尔.卡耐基：要你做事的唯一方法，就是把你想要的东西给你。想要知道对方要什么，倾听绝对是不可或缺的第一步。戴尔.卡耐基同时提到，如果你想成为一个谈话高手，必须先是一个专心听讲的人。要风趣，要对事物保持兴趣。问别人喜欢谈论的问题，鼓励他们多谈自己和自己的成就。

　　所以，沟通第一要领是：多聆听，而不是自己一直滔滔不绝地说。

　　第二、不要陷入辩论中，注意你的沟通风格

　　戴尔.卡耐基认为：在辩论的时候，十有九次的结果是：双方都更加坚定自己原来的看法是对的。你不可能从辩论中获得胜利。因为，假如你辩输了，你是输了。但假如你辩赢了，你还是输了。为什么呢?因为，想想看，假如你把对方攻得体无完肤，最后证明他的论点一无是处，结果又如何呢?你觉得很痛快，可是对方呢?你只不过让他觉得自己差劲，已经伤他的尊严了。对于你的得胜，只不过让对方感到愤慨而已。更何况如果1个人口服心不服，他的观点仍然不会改变。

　　根据我的辅导经验，如果采取对立立场，往往成效不彰。因为人皆有自我防卫心理，无法接受对方的批评。即使没有进行言语的批评，只是眼神透露出不屑，都会刺激对方敏感的心灵，而奋不顾身地去捍卫自己。

　　所以你要改变一个人的想法，你一定要先接纳他，才有机会改变这个人原本的思考。当你跟对方说，是的，你讲得有道理。对方的气势会慢慢缓和下来。当一个人被接纳时，他会想要有所回报，因此他会打开自己的思考模式，诚恳地问你：那你又是怎么认为呢?这时你才有机会让他接受你的想法。对方心门没有打开前，真正的沟通是不可能发生的。

　　心理学家研究发现，一个人跟别人说过话后，所留给人的印象，只有百分之二十取决于谈话的内容，其余百分之八十则取决沟通的风格。当你采取强势风格，即使有理，到最后别人还是留下不好印象。与其得理不饶人，不如采取得饶人处且饶人的风格，接纳对方，从而转化对方的思考，方是上策。

　　第三、寻求双赢

　　《与成功有约》的作者史蒂芬.柯维把沟通分为三个层次如下：

　　沟通的层次

　　高

　　信赖

　　低

　　低

　　统合综效(利人利己)

　　彼此尊重(妥协)

　　自我防卫(损人利己或损己利人)

　　史蒂芬.科维在书中如此解释这三个层次的不同：低层次的沟通由于信任度低，遣词用句多重防卫自己或在法律上站得住脚，力求无懈可击。这不是有效的沟通，只会使双方更坚持本身立场。

　　中间一层是彼此尊重的交流方式，唯有相当成熟的人才办得到。但是为了避免冲突，双方都保持礼貌，却不一定为对方设想。……这种沟通方式通常以妥协折衷收尾。妥协意味着一加一只等于一又二分之一，双方互有得失。统合综效(synergy)则使一加一可能等于八、十六，甚至一千六，彼此收获更多。